11：30-18：00　本メイク8部屋＋クイックメイク6部屋＋ベッドのみ2

今日は、Dさん（20代前半・金髪＆ピアス）とYさん（50代前半・Bさん似）、Sさん（10代後半・初バイト）と私の勤務。ってことで久々の三連休明けで頭ボケボケで出勤。幼いSさんに迷惑が及んではならないと若干緊張して出動した。

Sさんと二人で組むのも久しぶりだけど、Sさんの様子が妙だった。今迄はSさんに「ありがとう」と言っても「いえ！いいんです！」とか「そんなこと言わなくていいんですっ！」とか語気が荒いというか冷たいというかバッサリと斬り捨てられる感じだったのに。

今日は1部屋のベッドメイクを終える毎に「お待たせしてスミマセン」とか、何気にダスターを持ってきたら「ダスター持ってきてくれたんですね。ありがとうございます」とか。明らかにSさんの様子が変で調子が狂った。

思わず「Sちゃんてばどうしちゃったのさ？体調悪い？熱でもある？私、そんなに恐い？」と聞いてしまった。

よくよく話を聞いたら、朝から自分の仕事が遅くて私を待たせてばかり、待ってて貰ってる間にダスターを取ってきたり気を回して貰ってばかりで申し訳ないってことだった。

考えたら私、この春夏はバセドウ病の為か暑くてだるくて全然動けなかったけど、涼しくなり薬を飲むようになってから復調したというか、体重は重くなってるのに身体が妙に軽く感じて動けるのなんの！気付いたらSさんを凄いスピードで連れ回してた。

SさんはSさんで「自分が先輩を手伝うならともかく、先輩に自分の仕事を手伝わせるなんてとんでもない」と思ってる子なので、決死のベッドメイクをしていて遂に「うちもう無理！みかやん早過ぎる！うち、暑い！疲れた！死んじゃう！」とSさん節炸裂。

そう言われるまで気付かなかった。ゴメンよ＞Sちゃん。けど私、相手が先輩であれ後輩であれ、仕事を手伝う事に関しては全く何も思わないタチなのよ。むしろ「いいダイエットだわ」と思うぐらいなのにね。

てなわけでお疲れのSさんの為にちょっと休憩。

みかやん「さっき玄関掃除してたら50代の物凄いデブのオバサンと20代前半の男の子が奥の部屋から出てきたのが見えたんだ。凄いよね、デブ専で老け専かい？アレでニーズが合っちゃってるってビックリだよね（その手の若者が増えると将来的には嬉しいけど）」

Sさん「それはきっとお金ですよ。ホストと客じゃないですか？絶対お金ですって」

みかやん「だとしたらホストもなかなかどうして激務だよねぇ。あたしにゃ無理。城○仁なんかも売れない頃は、こーゆーこともしたのかねぇ？」

Sさん「やっぱりお金ですよ。お金の為なら何でも出来るって頭になっちゃってるんじゃないですかね。うちにも無理！」

みかやん「（ふーん。デブのオバサンに勃ったんじゃなくて、お金に勃っちゃってるって事？）や、ああ見えて実は純愛で、本人達は普通に愛し合…」

Sさん「無い！無い！それは無い！お金ですってば！有り得ない！」

Sさんにいつもどおりバッサリ斬り捨てられてちょっと安心した。

その後もSさんは私に手伝われてはなるまいと必死で、走り回るSさんを見て私も何となく焦り、二人してバタバタとベッドメイクして本メイク8部屋＋クイックメイク6部屋という恐ろしい数字を叩き出していた。

私は絶好調だけど、調子に乗って相方を振り回さないよう気をつけよう。って事で最後は1部屋やらずにベッドのみ2部屋にした。

11：30-17：30　本メイク6部屋＋クイックメイク6部屋＋ベッドのみ2

今日は、Cさん（60代前半・元看護師）と愚鈍さん、Sさん（10代後半・初バイト）と私の勤務。クジ引き前に社員さんから「椅子に座って待ってて下さい」と指示があり、何事か？と思いながら待っていたら、マニュアルを手渡された。

なんか…朝のA班の新人さんがとんでもないオバで、マニュアル作りを余儀なくされたらしい。マニュアルといってもラブホPのようなアホくさいシロモノじゃなくて随分と簡略化されたものだったから良かったケド。

クジを引いて私とペアだと分かったとたん、Sさんが怯えた表情をしたのを見逃さなかった。昨日の今日だし…ま、今日はゆっくり婆さんペースで行こう！と思った。

それなのに、マニュアルの一件で12時スタートになり、私らだけ露天風呂付きの1部屋をクイックメイクしてから本メイクスタートになり、結局は急いで本メイクをしなければならなくなった。

それでもSさんを慌てさせない為に「いやぁ本メイクで良かったよぉ。トイレがウン○だらけで酷いの！」とか「風呂にガッチリと垢がこびり付いててさ、本メイクで助かったよ」と遠回しに”こっちは時間が掛かるから”とアピールした。

昼休み、フロント黒髪君に「兄弟は居るの？」と聞いてみたら「はい。姉が二人で結構トシが離れています」って返事だったので「トシ離れてるんだ。あのぐらい？」とCさんを指差してみた。

黒髪君「いや…はっは（堪）そ、そこまでは…はっは（苦）」

Cさん「わちと黒髪君ぐらいトシ離れてたら、もう姉弟でないべさねぇ」

黒髪君は笑いを堪えていたのにCさんにトドメを刺されてしまい、長い前髪と片手で顔を隠して顔を真っ赤にして笑っていた。私ったら黒髪君に悪いことをしたかしら？でも、黒髪君のこんな可愛い一面を見てしまったらオバサンはもっとイヂリたくなるのよね。うへへ。

みかやん「Cさん！そんな所で横になってるなら、黒髪君に膝枕して貰えばいいよ」

Cさん「こんな婆さんが膝枕だら黒髪君だって嬉しくないべしゃ。ねぇ！」

黒髪君「ふっ！（大笑いしてしまいそうで”はい”とも”いいえ”とも言えない状態）」

まるで自分を見ているようだった。黒髪君は私と同じくツボにハマり易いタイプらしい。いつも笑ってりゃ可愛いのに、黒髪君たら黙ってると強面過ぎなんだもの。

ってことで、Cさんと私の母親と黒髪君の母親がほぼ同い年、黒髪君のお姉さん達は私の若干年下。私は母親が40歳の時の子供ってことで…ハイハイ、嘘です。やっぱりね、休憩室に若い男の子が居ると和やかでいいわぁ♪

夕方ようやくクイックメイクに切り替わった。本メイクだと時間に余裕があるので、ウン○、ゲ□、その他汚物、なんでもござれ（や、そこまでは言えない）な感もあるけど、クイックメイクの時に手強いプレイ（特にロウ）は勘弁してほしい。

妙な胸騒ぎを覚えつつも私は「あれ？風呂ラッキー（使ってない）じゃないの？」という風呂に当たった。試しに浴槽を触ってみたらツルツルだ（喜）。私ってばホントに悪運が強いのよ…なんて思いながら浴槽に入ってみたら・・・。

浴槽内側の縁から底の丸い排水溝を目がけてオレンジ色系の液体が乾いた跡が点々とついていて…「ぐえぇ！シッコだ！」と思わず立ち上がった。浴槽内で屈んだらシッコ臭いの何の。

普通にトイレでシッコをしてくれてたら風呂ラッキーだったのに何てことを！急いでシャワーのお湯をかけたら湯気と一緒にシッコの匂いが立ち籠めてゲホゲホですわ。ひでえ事しやがりますじゃございませんか、お客様！

洗い場や洗い場の方の排水溝はいっさい使ってなかったからラクっちゃあラクだったけど風呂ラッキーかしら？と期待しただけに物凄く損した気分。思わずドヨ〜ンとした。

次の部屋の風呂もパッと見ラッキー風だったので「Sちゃん！風呂ラッキーっぽいよ」なんて言ってたら、後になって風呂からSさんが「うわっ！全然ラッキーじゃないよ。垢だらけ！」と悲痛な叫びを漏らしていた。

次の次の部屋も風呂がラッキー風だったので「Sちゃん！今度こそラッキーかも？」と言ってたら、今度は「全然ラッキーじゃない。毛だらけだもん！もーっ！紛らわしくて嫌！」という叫び。

わざとじゃないけど二度もSさんにガセラッキー情報を流してしまい、Sさんもドヨ〜ン。帰る頃には二人ともドヨドヨだった。

ネット徘徊中にみつけたので、ついやってしまいました。

http://www.buri.ne.jp/legend/legend.cgi

1歳の頃、コールドスリープに入り726年間を過ごす。以下の年齢にはこの期間は含まれない。

みかやん。は6歳でイベンターとなり、日本各地を飛び回る。

コートの中では泣かなかったそうだ。

みかやん。46歳の時、万年2位から脱出。

商店街の福引きで特等を当てる。賞品はなんとHMX-13（メイドロボ）！　以後彼女を溺愛する。

男にフラれた腹いせに軍隊に志願する、何故かモビルスーツ操縦に天才的な才能を振るう。

38歳の時イゼルローン要塞を無傷で奪うことに成功する。

39歳の時、偶然出会った長嶋監督にその天性の野球センスを見初められ、急遽ジャイアンツに入団する。

「部長がなんでえ、ケッ」「みかやん。さん、飲み過ぎですよ」

めでたしめでたし。

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って目出たいのか？

こんなのだと分かってはいても、見てしまったらやらずにいられないタチなのよね。要塞奪ってジャイアンツに入団して、これから忙しくなるわ。

11：30-18：30　クイックメイク15部屋＋ベッドのみ1＋リネン折り

今日は、Eさん（50代後半・高見沢俊彦似）とYさん（50代前半・Bさん似）、Sさん（10代後半・初バイト）とWさん（20代半ば・ビジネスホテル出身）が早番、X君（20代前半・腰痛持ち）と私が遅番の勤務。

・前夜の酒が残っていた模様。休憩前の記憶があやふや、身に起こった出来事の順番も朧げってことで箇条書きに。どうやら妙なテンションでX君に絡んでいたらしい。

・フロント黒髪君が我がB班のフロントになり、X君がベッドメイク係に返り咲いて久々にペアになった。観楓会以来、皆がX君と私を冷やかすので大変だったと訴えると「もう何を言ってもダメじゃないすか」と言うX君の笑顔が今日も眩しかった。

・私はといえば昨日のビールが尿と化し「ごめん。シッコ」とトイレ通いに忙しかった。

・休憩前に体重測定。エプロンのポケットにはベッドメイク7つ道具（ゴミ袋、スキン、コスメ、サラシ等）が入っている為、エプロンを脱いで測定。私は昨日の暴飲暴食がたたり体重激増（泣）。X君がエプロンを脱いだら柄パンが丸見えで、秋らしい紅葉柄だった。アレは見せパンだったのか？つーか若者がモミジ柄ってことないよね？ヘンプ柄だよね。やーねー私ったら。

・ベッドメイクする部屋が無くなり階下へ降りると、待ってましたとばかりにEさんに「あら、みかやん！もうX君と1ラウンド終わったの？」と冷やかされた。開き直って「はい。ちょっと休んで2ラウンドですよ。X君たら激しくて…」と切り返した。

・X君は「自分」や「俺」「あなた」や「○○さん（相手の名前）」を絶対に口に出来ない人だ。何とか言わせたいが「え？風呂係が誰で部屋係が誰？」と聞いても激照れ状態になり言えない。「恥ずかしくてっ」と照れるX君は可愛いが「”みかやんちゃん”とかニックネームなら言えるんですよ」と。”みかやんちゃん”と言われた私が激照れになった。

・セット中の黒髪君と遭遇。何とか黒髪君とX君が談笑出来るよう話を振る。「メイクとフロントどっちが大変？」と尋ねた黒髪君に、X君は「メイクの方が大変ですよ〜。終わった後の疲労感が全然違います」と答えていた。私はセットの方がキツいと思う。

・X君は自称「聞き上手」。そのとおり私が何を言ってもニコニコと聞いてくれる。それでつい私の「三角関係にまつわるあまりにも哀しい過去」の話をしてしまった。さすがのX君も笑えず驚きと衝撃を隠せない状態だった。あまりにも哀しくてここには書けない。

・DさんがX君を「要潤にも似てる」と言っていたが、X君は要潤がブレイク前から似ているとよく言われていたそうだ。そう言われると時々X君の目が要潤ふうにギラついて見えて、狼にガン見された子羊みたいなドキドキ感が…って多分逆、X君がその手の危機感を私に抱いてると思う。

・辞めたP君がよく私に「愛とは」と語っていた事を言うと、X君は「愛を語れるほど経験が無い」だ「愛についてなんか語れない」だ「愛ってなかなか言えない」だ「愛って言われても…」と、なんだかんだ愛、愛、言ってた。私の頭の中では「アーイアイ　アーイアイ　おサルさーんだよ〜♪」の歌がこだましていた。X君、ゴメン。

・X君てノリのいい子なんだけど、ちょっとからかうと慌てたり素で返してきて面白い時も多い。「若いな。真面目なんだな」と思う。本人が「都会に馴染めない」というだけあって、やっぱりどこか漁村の純朴な青年という感じがする。良い意味で。私はX君が悪い女やオレオレ詐欺なんかに引っ掛からないよう見守ってあげなきゃ！という使命感に燃えるのであった。

・最近じゃ私から話を振らなくても、X君の方から自分の話をしてくれるようになったことをオバサンはとても嬉しく思う。

・ま、汚物にも見舞われず平和な一日だったということです。めでたしめでたし。

11：30-18：00　本メイク4＋クイックメイク14＋ベッド1

今日はEさん（50代後半・高見沢俊彦似）とSさん（10代後半・初バイト）、愚鈍さんと私の勤務。

1部屋目で私は本メイクの風呂係。浴室のドアに血まみれの手の跡がついていて萎えた。私的には床に血が滴っているより、壁やドアに血がついて乾いている方が何とも惨劇チックでイヤだ。

風呂掃除を終え、トイレ掃除で、汚物入れが乾いた血にまみれているのを発見した。

さっき見たドアの手形は位置の高さからして男性のものだと思ってた。私の想像をもっと細かく言えば、まぁ…男性が生理中の女性の局所をこねくり回し、あんなことやこんなことをして手や手に準ずる突起部分が血だらけになった為にシャワーを浴びたという具合だ。

いつもこんなことを想像しながらベッドメイクしてるなんて、ヒトサマには絶対に言えない…言えるわけがない…あぁどうかヒトサマにはこんな胸の内を知られませんように…ってバレバレだから。

けど、トイレの汚物入れというシロモノは男性には殆ど縁が無いというか、今迄の例から言って、男性がトイレでスキンを外しても使用済みスキンは、トイレタンクの上、便器の中、無造作にトイレの床の上、パイプにオミクジ風に結びつけられてたりで、ちゃんと汚物入れに捨ててくれる優等生君にはあまりお目にかからない。

となると汚物入れの蓋や脇についた手形は女性のものと考えた方が自然だ。って、あたしゃ何でどうでもいいことを真剣に考えてるんだろ？だって、愚鈍さんの仕事が捗ってないんだもの！

で、あたしゃザッと計算して250回以上生理を迎えていて、生理中に致したことも人並みに（？）有るけど、こんなにも手が血にまみれた事は無い。

片手にナプキンを持って、片手で血の滴る股間を押さえて、わざわざベッドからトイレまで走ってきたって事すか？そりゃご苦労さんなことで・・・って散々引っ張っておいて面白くも何ともない。

ま、愚鈍さんと終了時間を合わせるための時間稼ぎの想像ですから。

次の部屋では愚鈍さんが風呂係でミストサウナ付きの風呂に当たっていた。途中から風呂からは音もなく40分が経過。あまりにも遅い。もしや風呂で転倒して、あの世行きかしら？

怖くなって見に行こうとしたら、真っ白い顔をした愚鈍さんがフラフラと風呂から出てきた。逝ってないよね？ただ白塗りなだけだよね？紛らわしいし怖いから白塗りは止めてほしいわ。

「来てくれ」と言うのでミストサウナへ行ったら愚鈍さんは「水が出てくる」と訴えた。それもそのはず、ミストサウナの電源が入ってるんだもの。驚いて「あの…電源切って…照明のスイッチ入れて拭き掃除した方が良くないすか？」と言ってみた。

私は愚鈍さんの自尊心を傷つけないように言ったけど、愚鈍さんは「スイッチ入ったままだとダメなの！？」軽くキレたご様子。ミストのスイッチ入ってたら拭いても拭いてもキリないじゃん。

3部屋目に到着したのが13時過ぎ。「もう1部屋やるの？」と聞いてきた愚鈍さんに呆れながら「普通に…まだ13時だし」と答えた。

先日のようにマニュアルの一件で11時半スタートが12時スタートになったような場合なら、本メイク3部屋で構わないと思う。今回は愚鈍さんがマヌケな為に時間を要しただけであって、そんな理由で3部屋しか本メイクをしなかったら単に怠慢だ。

驚きの言動に驚きの思考、こっちは驚きの連続だ。さすが愚鈍さん！凄過ぎる。

休憩明け、クイックメイクになったとたん、愚鈍さんが走る慌てる急いでる、何か一大事ですか？と聞きたいぐらいだ。

ふと前回の愚鈍さんがやり直しになった垢でザラザラの風呂を思い出した。勝手に急いで、やり直しスレスレの状態でついて来られても私も困る。それに土日と違って売り部屋は有るし客待ち状態でもない。

愚鈍さんが平日の昼間になにゆえ無駄に大急ぎ＆大慌てで走り回っているのか、全く意味が分からない。

言動と思考のピントがズレているというか、こんなに変で日常生活に支障は無いんだろうか？や、支障アリアリだ。成年後見人制度とか介護サービスを受けた方がいいと思う。

愚鈍さんと組んだ日は私は後見人のつもりで頑張ろう。

帰りに私達の稼働票を見てEさんが「はあぁ？お姐さん達、随分頑張ったんでしょ」と軽くイヤミを言ってきたので「話ししないんで仕事が捗るんですよ」と斬り返した。

秋からのドラマで第一話＆第二話を観たのは「のだめカンタービレ」と「相棒」だけ。

暗い役が多かった玉木宏君だけど、彼だって元はウォーターボーイズでアフロヅラ＆ホクロではじけてたクチなので、今後も千秋役でいい味を出してくれるんじゃないかと期待特大。

新ドラマのキャストの欄に竹中直人と西村雅彦の名前が載ってるのを見ただけでインチキ臭く感じてしまうのは私だけでしょうか？

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★のだめカンタービレキャラクターチェック・改（心理テスト）

http://goisu.net/cgi-bin/psychology/psychology.cgi?menu=c044

あなたは【のだめ】タイプです。
キラリと輝く天賦の才能を持ち合わせていながらも、どうも奇行が目立つあなた。
馬鹿と天才は紙一重、という言葉を地でいくようなあなたは、『のだめカンタービレ』のキャラでいうならば【カプリチオーソ・のだめ】がぴったりです。
どうも全般的にイージーな方向へ流されやすい傾向がありますが、生まれ持った才能を努力で磨かないことにはいつまでたっても開花しません。
愛する人の背を追っていこうとすることで、思いがけない意欲を発揮することがあるので、同じ道を志す人に恋すると良いでしょう。
どこか不思議ちゃん的な雰囲気が常にまとっていますが、それがあなたの魅力なのかも知れません。

-----あたしゃ自分を不思議ちゃんではないように思うんけど…

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★のだめ成分解析

http://seibun.nosv.org/maker.php/nodame/

のだめ成分解析によるみかやん。の解析結果
みかやん。の63％はエマニエル夫人で出来ています
みかやん。の28％は黒木泰則で出来ています
みかやん。の6％はミルヒ・ホルスタインで出来ています
みかやん。の3％はエリーゼで出来ています

-----6％でもミルヒ・ホルスタインが混入してるってことは私もインチキ臭いってことなんだろうか？？？

11：30-14：00　本メイク4部屋

今日はSさん（10代後半・初バイト）と愚鈍さん、Cさん（60代前半・元看護師）と私の勤務。

出勤してモニターを見てヒマさ加減に驚いた。従業員数と客数が同じぐらいで、掃除待ちの部屋も少なかった。我がB班が2隊で14時の休憩までに8部屋の本メイクを終えたら、掃除待ちの部屋は数部屋しか残らない感じ。

Cさん「なんぼなんでも今日だら早帰りでないかい？何時まで居られるだろ？」

みかやん「やる気満々だけど、掃除待ちの部屋が無かったら仕事も無いのに会社に居座るわけにもいかないもんね」

Cさん「残念だけど仕方ないもんねぇ。なーんて。フロントから早帰りっていわれたら、すぐ帰るよ。久しぶりに早く帰りたいもの」

みかやん「わちもたまに明るくて暖かいうちに帰りたい」

「やる気満々」と言いながら、実は早帰りする気満々だった。だけど、いつも私達が休憩している14時から15時の間に有り得ないほど客数が増えて、休憩明けに恐ろしく忙しくなるパターンが多い。休憩時間が勝負だ。

それまではCさんと噛み合ない会話を楽しもうと思った。Cさんは客室に置いてあるアンケート用紙を「手紙」と言う。Cさんの「前に働いてたホテルでも手紙置いてたの？」という問いに「手紙は無かったけど落書き帳は有ったよ」と返事。

Cさん「ホテルまで来て絵を描いて遊んでるんだの？」

みかやん「詩を書いてたり感想を書いてたりいろいろで、見てると面白かったよ」

Cさん「詩だってなんも家で書けばいいべさ」

みかやん「そうだけど…凄い達筆で”あなたと過ごす札幌での最後の夜。この夜が明けたらあなたに会えない”とか泣けるような事が書いてあったんだけど、夜って字にサンズイが付いてて”最後の液”とか”この液が明けたら”になってたのさ。肝心な時の誤字なんだもの、もう笑えて。今思い出しても可笑しいよ」

Cさん「ん？札幌駅がなんだって？五時の汽車？お客さん、どっから来たんだの？」

みかやん「や・・・」

あの…札幌駅の駅じゃなくて「液」で、五時の汽車じゃなくて「誤字」なんすけど…と言おうとして止めた。Cさんがますます混乱するだけだ。

Cさんはいつもこんな感じだ。凄く面白かった時の話をCさんに話しても10話のうち1話ぐらいしか通じなくて虚しい。しかも最近のCさんは「我々」という言葉を乱用しているが”我々＝わち＝私”という意味で使っているようだ。先日も・・・。

Cさん「我々年寄りは一日中本メイクだら疲れるもね」

みかやん「わちももう身体ガタガタだもの」

Cさん「何言ってんの。アンタまだ若いべさ。わちとだら親子だもの」

みかやん「だってさっき”我々”って」

Cさん「我々ったら我々さ。わちぐらいの年寄りさ。アンタなんかバリバリだもの」

部屋に二人で居る時に「我々」と言われたら、当然Cさんと私の事だと思うけど。そんな日に限って出番はDさんとSさんと私とCさんで、Cさん世代の人なんか居なかったりするし。

ひょっとして、私には見えないけどCさんの周りにはCさん世代の爺さんや婆さんの「我々」がゴッソリと居たりするんだろうか？と想像して怖くなる。「見えないけど居るよ〜」のダニ駆除のCMみたいに…うわ〜怖い怖い怖い怖い。

14時になり、休憩に入った。休憩中の1時間は無給だ。15時近くなりモニターを見ると、朝のA班が頑張ってくれてていよいよ掃除待ちの部屋が無くなっていた。

16時には早帰りだろうな…と思いながらトイレに入った。トイレから出るとCさんが「社員さんが来て”帰っていい”って言われたから”我々帰る”って言ったけど、Sさんは残るってさ。アンタどうする？」と言ってきた。

どうするも何もCさんが「我々帰る」と言ったのであれば、社員さんはSさん以外は早帰りすると捉えただろうさ。言うまでもないと帰り支度を始めたらCさんが「アンタも帰るんだら社員さんに言ってきな」と。

それに対してどうこう言うと、話がややこしくなるので渋々フロントへ顔を出したら「後片付けはSさんにやって貰うんで着替えてタイムカード押して下さいね」と社員さんに言われた。ほらやっぱり私も早帰りの扱いじゃん！

全くもう！Cさんは我れ先に着替えて「じゃお先〜」と言って帰って行った。

つーか、やっぱりCさんの周りには見えないけど「我々」が居るんだろう。

11：30-17：30　本メイク4部屋＋クイックメイク9部屋＋ベッドのみ2

今日は、Eさん（50代後半・高見沢俊彦似）とYさん（50代前半・Bさん似）、Sさん（10代後半・初バイト）と私の勤務。

幸か不幸か私はまだYさんと2人で組んだ事が無いが、Yさんと組んだ人は皆「お酒臭い」と言っている。特にお酒を飲まないEさんが「Yさんと組んでごらん。お酒臭くて酔いそうになるから」と言うけど、EさんとYさんと私の3人で組んだ時は気付かなかった。

「組んでごらん」と言われてもクジ引きで当たらないんだもの。酒臭いぐらい、愚鈍さんと組むより全然いいと思いますし、Yさんは夜はスナックのママさんなので仕方ない。つーか私、ウン○やゲ□の異臭には敏感でも酒の匂いには鈍感らしい。

出動前、Eさんが一昨日の出来事をはしゃいで教えてくれた。

Eさん「一昨日、Yさんとベッド組んでる時、オネショマットを防火マットに挟んだとたんYさんが”うわぁ！”って叫んで、何事かと思って見たら素手で使用済みスキンを持ってて、それをオネショマットの上に捨てたんだよ！」

Yさん「マットの下に手を入れたらヌルッとしてさ。ほら、私、目が悪いから最初は何だかよく分からなかったのぉ。アレだと気付いた時にはもう持っちゃってたんだもの」

Eさん「アレを素手で掴むのも有り得ないけど、ベッドの上に捨てるのも有り得ないでしょ？オネショマットの上だったから良かったけど、シーツの上だったら取り替えなきゃならないっしょ。アレなんか汚いんだし」

Yさん「や…そうなんだけどビックリして…すみませんでしたぁ」

Eさん「ベッドの上だよ。ベッドの上。私もう可笑しくて可笑しくて…そして素手だし」

Eさんは物凄くツボにハマったご様子だった。

みかやん「Cさんクラスになると普通に素手ですからね。”これっ！テレビの裏に有ったんだの。なしてテレビの裏だのさ？”って使用済みスキンを素手で掴んで風呂まで見せに来ますから」

Eさん＆Yさん「えええーっ？」

誰もCさんには敵わない。

出動して昼頃、退室や入室になる部屋が無いかモニターで確認してから部屋を出たのに、廊下を歩いていたらエレベーターの方からお爺さんが歩いてきた。

サザエさんのお父さんがかぶるような帽子に、サザエさんのお父さんが着るようなコート姿だ。思わず「波平か！？」とツッコミたいが慌てて非常階段の踊り場へ隠れてヒソヒソと話した。

みかやん「この階、入室も退室も無かったよね？」

Sさん「無かったですよ。それなのに…有り得ない！」

みかやん「今の爺さんて一人だった？誰か爺さんの陰に隠れたよね？」

Sさん「連れの人の気配あったけど見なかったし、だっていきなりお爺さん居るんだももん！うち、ビックリして…そんな余裕無いし（ヒソヒソ声でもいつものSさん節）」

爺さん達が部屋へ入る気配が無く暫く待たされた。いくらヨチヨチ歩きの爺さん＆婆さんでも、もう部屋へ入っただろう…と廊下を覗いたら、爺さんが戻ってくる姿が見えた。

どうやら、爺さんは階を間違えたらしくすごすごとエレベーターへ戻って行った。その後ろから、お似合いのご婦人がしずしずとついて行くのもしっかり盗み見して、勝手に「やるな！波平！」と思った。

けど波平さん、階を間違えないでしっかりエスコートしないとね（笑）

先日、朝のA班と我がB班共通の新人さん（20代後半・美形で理知的と評判）が入り、私は今日初めて見かけたんだけど…理知的というには子供っぽすぎる感じだし、美形というかZARDもどきな感じ…ヒトサマをどうこう言える身分じゃないけど、あまりにも私のイメージと違ってて驚いた。

頭の中に「ZARD」の顔が浮かぶと、今度は「負けないで」の曲が浮かんで、心の中で「負けないで」を歌うと「アンガールズ」が走る姿が浮かんで萎えるのなんの。一人では耐えきれずSさんに知らせた。

Sさんは「うわっ！うちもう無理っ！”負けないで”の曲と”走るアンガールズ”が頭から離れない！有り得ない！最悪！わーっ！ムリムリムリムリ！消えないから！」と暫くの間、Sさん節を炸裂させてた。

今日は暇なハズなのにやたらと廊下で波平さんふう爺さんを見かけた。爺さん達が廊下でオタオタしてるから遇っちゃうんだろうけど、それにしても爺さんばかりだった。

お陰で頭の中ではずっと「負けないで」と「サザエさん」の曲がグルグル回ってた。

うちのiPod nano black君の液晶ディスプレイの様子がおかしくなり、ドット抜けの酷い状態と言うよりディスプレイの下半分が表示されなくなった為、Web受付のiPod修理サービスから修理を申し込んだ。

と言えば簡単だけど、私あたりはAppleさんのサイトへ行くと必ずと言っていいほど迷子になり、なかなか目指す場所へ辿りつけない（Macユーザーとして恥ずかしい。しかもMac歴は10年なのに…）。

Appleさんのサイトで果てしない迷子になってもいいように…修理サービスの申し込みでつまずいてもいいように…事前にフリーダイヤルのコールセンターにも連絡しておくという恥ずかしい合わせ技を使って修理を申し込んだ。

すぐにAppleさんから「保証期間中だからタダで修理か交換するよ」とメールがきて、宅配業者さんがnano君を引き取りに来て、またAppleさんから「新品と交換するね」とメールがきて、何だかあっという間だった。

11：00-18：00　クイックメイク18部屋＋ベッドのみ1＋リネン折り
　
今日は、Sさん（10代後半・初バイト）とWさん（20代半ば・ビジネスホテル出身）、X君（20代前半・腰痛持ち）と私の勤務。先週X君と組んだ時は一日中トイレ通いのシッコタレ、今日は一日中鼻かみ倒しのハナタレだ。ごめんよ、X君。別にX君アレルギーじゃないから。

何気に「昨日、誰と組んだの？」と聞いたら、X君は「あれ〜？」と言ったきり固まってしまった。ええええ、この若さで昨日のことが分からないって何事？「EさんかYさんか愚鈍さんだと思うんだ…」と言う私に「や、ちょっと待って」と考え込むX君。重症であるようだ。

何部屋かベッドメイクして忘れかけた頃にX君が「思い出した！愚鈍さんでした！あの人、ゆっくりゆっくりやってました」と言った。余程、印象に残らなかったらしい。平日に私と組んだら走って走って無駄に大慌てで大急ぎな人が、土日のクソ忙しい時にゆっくりってホント意味が分からない。

しかも愚鈍さんの一番はた迷惑な行動だった”ベッドを組んだ後、暫く部屋で作業をして洗面所に来るのが遅いから、相方が風呂係を終えても愚鈍さんが洗面所にいるせいで風呂係が洗面所の床を拭けない”というのをX君の前では未だにやってるそうだ。

EさんやCさんや私が何度も何度も注意したから私達の前では、やらなくなっただけで、愚鈍さんの後輩達は未だに迷惑してるって事らしい。X君も「仕方ないんで風呂終わったら真っ直ぐトイレ掃除して合わせてます」と呆れ＆諦めモードになっていた。

先日の愚鈍さんの”ミストサウナ事件”を話したら、X君も「あはは！スイッチ入ったままじゃダメですよね！」と大笑いだった。本来は笑い話なハズなのに、あの時は愚鈍さんが軽くキレたから笑えなかったんだよね…。

みかやん「愚鈍さんて介護支援サービスの人とか後見人が必要だよね」

X君「要りますね！（笑）」

みかやん「ホントは一人で社会に出たりしちゃいけない人なんだと思う」

X君「あぁ〜、ダメっすね（キッパリ）」

後輩達にもキッチリと任務を果たしていただなんて、さすが宇宙一の反面教師・愚鈍さんだわ！

昼休み、フロント可愛い人が昨日の話を教えてくれた。昨日、どう見ても中学生という男子2名＆女子2名が4人で普通の2P部屋に入ったところ、フロントから連絡が行ったようで4人でその部屋を出てワイワイと4P部屋へ向かったそうだ。

みかやん「X君も中学生には負けてられないよ」

X君「あ〜、負けてますねぇ（笑）」

この話を聞いてSさんが笑ってた。

みかやん「Sちゃんだって、ドラマの”14歳の母”に負けてられないよ。”19歳の祖母”を目指さないと（笑）」

Sさん「やろうと思えば出来…？そんな！うちは幾つで子供産むんですかっ！4歳か…5歳で？ええっ？無理っ！うち、無理っ！」

Sさんじゃなくても無理だってば。Sさんてホントにからかい甲斐が有る。

今や完全に土日祝祭日勤務から外れたCさんはどうしているのか？とWさんが気にかけていたので「CさんとYさんとで”森ちゃん””中ちゃん”と呼び合って仲良くしてるし元気だよ」と伝えた。

するとWさんが「ええ！凄い！CさんとYさんにみかやんが加わったら”森三中”じゃないですか！」と言った。あたしゃそんなの・・・イヤだ（笑）。森三中もどうか？と思うし、CさんやYさんの組に入るには私は若過ぎる（ヲイヲイ、自分で言うな）。

だって、CさんとYさんの話が噛み合ないまま盛り上がりつつ進んで行く会話に私はまだついてけないもの。でも、どうせ森三中呼ばわりされるなら、せめて私は黒沢的な扱いでお願いしたいわ…って、それも違う気が・・・。

夕方、X君とミストサウナ付きの部屋へ向かう事になった。

みかやん「ミストの電源入れたまま”水が出る”とか言っちゃイヤだよ」

X君「はい。つーか、それ以前に40分も粘れませんから（笑）」

みかやん「あはは！だよね（笑）」

その後もX君といろんな話をした。

みかやん「X君て同世代の子と比べて、やっぱり無垢だよね」

X君「え？無知？」

みかやん「無知じゃなくて無垢！も〜（笑）」

あんまりからかっちゃイケナイ気がしてきた。

病院通いも2週間に1度から月1になると凄くラク。

一通り前回の血液検査の説明を受けた後・・・。

医師「はい。じゃあ体重測って」

看護師さん「はい。5×.○です」

みかやん「（ひいぃ。遂に大台乗っちまったよ〜）」

医師「あーっはっはっは！ほら”めっきめき太る”って言ったでしょ？ね？あはははは！ちょっとイヤな増え方かもねぇ」

みかやん「あの…（笑えないんすけど）いつまで増え続けるんでしょう？」

医師「ふはは！体重を増やし続ける目的のお薬じゃないんで止まる事は止まるんですよ。ただ…このペースで行ったら60キロを超えた辺りかな？と。あぁ、あなた昨年末は43キロだったんですね。くっ！（笑）」

みかやん「はい！昨年はずっと42〜43キロでした！」

医師「くはは！バセドウ病で食欲が亢進していた頃の食べ癖を少しずつ改善していかないと…あははは！コレステロール値も上限まで来てますから。もうあなたの中でのマラソン大会は終わってますからねぇ。ま、バセドウ病は確実に快方へ向かってるってことで…ぷっ（笑）。あ！今回は血液検査しませんから」

ヒトの不幸をここまで笑う医者がどこに居る？ここに居る。

まぁ明るくて憎めないキャラではあるんだよね、この先生。私も笑い出したら止まらないタチだし、いいんだけどさ。でも60キロ超えだけは避けたい。

前々回→前回の血液検査の結果。

TSH　0.1以下→0.1以下　（基準値　0.4〜4.0）
FT4　1.7→0.7　（基準値　0.8〜1.9）◎下がり過ぎ？
FT3　圏外→2.8　（基準値　2.2〜4.1）◎いきなり基準値
TSHレセプター抗体　59.2→59.0　（基準値　10以下）

今迄はこの表↑の「機能亢進が疑われます」って欄に★がついてたのに、今回は「確定できませんでした」って欄に★がついてた（喜）。

今回は血液検査ナシでメルカゾール1日6錠を28日分貰って1910円（安っ）。いつもこのぐらいだと助かるんだけど。今度はいつ血液検査をするんだろ？

前回までの19910円と合わせて、21820円也。

実際、言ってみたいタイトルだわ。

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□■ルール■□
タイトルには「彼氏or彼女ができました」と書くこと。

▼見たらすぐやるバトン←これ重要。
※見た人は必ずやること。今すぐやること。

●好きなタイプを外見で答えよう

オダギリジョー。玉木宏。JIRO（GLAY）。

●年上が好き？
　
年上で好きなのは、風間トオルさんと藤井フミヤさん。

●財布はどんなのを使ってますか？
　
ヘビ×デニムでカードがいっぱい入るの。

●携帯電話はどんなのを使ってますか？
　
SO902iの白。今からSO903が欲しくて仕方ない。
　
●ストラップはつけてますか？
　
つけてない。

●手帳って持ってますか？
　
持ってない。昔、献血手帳を持ってた。

●バッグはどんなのを使ってますか？

タフジーンズの、もしくはアディダスのトート。

●バッグの主な中身は？
　
財布、携帯、メガネ、ヴィレヴァンのホテキ、目薬。

●今はいてるパンツの色は？
　
ワケあって黒。

●星に何を願う？
　
愛を下さい。

●もし、クレヨンに生まれ変わったら何色がいい？

青。

●好きなスポーツは？
　
サッカー。

●最後に観た映画は？
　
インザプール（ネタバレだけど…オダギリジョーが医者役なんだろうと思ってたら、陰茎緊張症患者だった。常に勃起したままって…ええ？）
　
●怒ってる時にどうする？
　
キレる→虚しくなる→哀しくなる→誰かに「頑張れ！」と言って貰う→取り敢えず頑張る。

●好きな日

日記の更新が遅れてない日。

●夏か冬どっち？
　
絶対夏！
雪、大嫌い！積もっても滑んなきゃいいけど、命からがら歩くのもいい加減ウンザリ。雪解けの頃に道路がベチャベチャドロドロになるのももう見たくもない。春には黙ってても解けるものを金使って捨てたり解かしたり…ホント有り得ない。

●最近泣いたのはいつ？なぜ？

世にも奇妙な物語（だっけ？）の今秋バージョンの中で家族愛の話を見た時に大泣きした。何故って、そりゃ感動して。

●布団の下に何がある？
　
家の床つーか、下の階の天井っつーか。

●昨日何した？

ベッドメイク。
　
●昨夜何した？

Eleven Fire Crackers / ELLEGARDENを聞いてた。
（ちなみに今日はリアルタイムで11月8日）

●好きな車は？
　
ムスタング。

●好きな花は？
　
ひまわり。